私、おそらく育児ノイローゼの一歩手前にいます。
私はまた育児ノイローゼになってしまいそうな状態です。
現在は小学校1年生の娘と、生後8ヵ月の息子がいるのですが、やっぱり赤ちゃんのお世話が大変・・・
娘の時も生後8ヵ月~1歳半くらいまで育児ノイローゼになってしまい
毎日雷を落とし怒鳴りまくったり、自分が大泣きしたりと荒れていました。
それは、私の心が狭いというのもあると思います。
が、育児ノイローゼを経験して分かったことは「育児がこんなに大変と知らなかった」ということ。
愛する人との子供が生まれて、それだけで幸せじゃん♡
ミルクを飲む姿もニコニコ笑っている姿も可愛くて、泣いている姿も愛おしい♡
最高じゃん!育児の何が大変だっていうわけ?
こんな風に出産前は思っていたんですよね。
誰にも育児の大変さを聞かされなかったし、授乳でこんなに寝られないことも
赤ちゃん中心の生活になって自分の時間はないことも、仕事がこんなにも出来なくなることも
ちょっとそこまで出掛けるのがこんなにも大変なことも、何にも知らないまま出産してしまった。
ここが1番大きいと思います。とにかく無知だったのです。
赤ちゃんのお世話は何から何まで幸せの連続!と、お花畑状態の思考でしたので
『何でこんなにつらいの?』
『何で寝てくれないの?』
『一体何をこんなにぐずってるの?』
『せっかく寝てくれたのに、もう起きちゃったの?はぁ。』
こんな風に思ってしまう毎日。
眠ってくれている寝顔を見る時だけが、唯一の至福の時みたいになってしまう自分がとってもつらいし、
母親失格だと思ってしまうしで、娘の時同様、今回も病んでしまったのでした。
娘の育児の時は、たかパパが朝4時に起きて仕事に行き帰りは23時。
休みは週1と毎日がワンオペでしたので、今は恵まれているはずなのに
それでも育児がつらいと感じてしまいます。
私の場合、一人の時間がないとダメな人ですし、外食に行く時間が大切ですし
一日中仕事をしていたいくらい仕事人間なので、仕事も外食も自由時間も制限されて
家に引きこもって育児というのが性に合わないんですよね。
あ~今日もつらい育児の始まりだ。
こんなことを考えて朝が始まります。
特に今は3人目を妊娠中で、つわりも薬の力でおさえているような状態なので
とにかくホルモンバランスがおかしい。
先日は、たかパパが仕事に行っている時に限界が来まして
子供たちの前で声を上げてわんわん泣いてしまいました。
『ママもう嫌だ!もう無理!』と泣き叫びながら。
息子のおむつを替えていたのですが、おとなしくしてくれなくなったんですよね。
コロコロ転がって行っちゃうし、うんちの時に限って動き回ってあっちこっちにうんちをつけたり、、
私が声を上げて泣いてしまった時は、さすがに息子もビックリしたようでフリーズ。
私が泣き終わるのを真剣な表情でジーっと見ていました。
子供の前で泣くなんてみっともない。
そう思う方もいらっしゃると思いますが、これも私の大切な感情。
涙を流してデトックスするのが私の1番のストレス発散法ですし、子供たちに
ママは今つらいです。もう無理ですと伝えるのも意思表示です。
たかパパにも
『ちょっともう無理。森に行きたい。』と謎発言で困らせましたが
翌日は一人でスタバに行く時間を1時間もらい、少し休憩。
そのまた翌日は、家族みんなでみなとみらいへ行き、ナチュラルクレープを堪能しました。
濃厚抹茶♡
メロンスペシャル♡
チョコバナナ♡
そして、じゃぶじゃぶ池のような場所で子供たちを遊ばせたり
たかパパ・子供たちの楽しそうな顔を見れたことで、私も本来の自分を取り戻していきました。
どうしても息子と二人きりになると、つらさが込み上げてきてしまうのですが
昔のように一人で泣いて、ストレスが大きくなってから爆発するのではなく
周りにつらい時はつらいと素直に言って、小出しにするようにしています。
育児ノイローゼの一歩手前にいるからこそ、これ以上無理をすると限界超えちゃうな。
これ以上自分が我慢すると、日常生活に支障をきたすな。
そう思うところで、たかパパに助けを求めるようにしています。
だってたかパパ、私がスタバへ行っているたった1時間ちょっとの間だけで
息子の面倒を見るのに大汗かいて『疲れた・・・』って言っていたんですよ。
24時間息子と一緒にいて、寝ている時には10分置きに頭突きをくらって全く寝られず
つわりに耐えながら仕事・家事・育児をしている私はどうなるの?!
って感じですよね。
やっぱり育児はつらい。
何歳になっても、その歳特有のつらさがあるものです。
それでも自分に課された「育児」という課題を、なんとか乗り越えなければいけませんよね。
生んだ親としての責任を果たすために。
今日も少しずつ、ゆる~く頑張っているのでした。
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